Yo me fumo mis mañanas

Recuerdo esas mañanas de sábado, o domingo, donde me levantaba de la cama, me sentaba en el sofá y mi mayor aspiración era fumar unos cigarros mientras relajadamente veía los dibujos animados. Como no soporto bien la lactosa así que lo del colacao pues como que no me iba a las mañanas. Pero si hubises podido ya abría sido la re-“leche”.
Y después de una buena sesión de animación para mis neuronas, esperar tranquilamente a que empiece un telediario y comer con pasividad. Eso era vida.
La pena es que ahora ya no es lo mismo. Bueno en mi parte si, por que sigo intentado que las mañanas de los fines de semana sean apacibles, pero me estoy fijando mas en la gente de a pie (por llamarlos de alguna forma).
Les veo tan derrotados de ellos mismos, que no tienen tiempo ni para relajarse las mañanas de los fines de semana. Se levantan con prisas, desayunan lo primero que pillan bajan medio corriendo, se meten en el coche y se van a un centro comercial, para pasarse la mañana mirando cosas que no pueden comprar, que no les gusta, o que posiblemente las utilicen para discriminar a los demás vía andantes del centro comercial.
Algo en positivo saca. Realmente hacen más ejercicio, tanto subir y bajar, entrar y salir de las tiendas. Se miran unos a otros, se señalan, se niegan establecer una relación social con los demás. Para alguien que hace eso será normal, pero a mi me acojona.
Al terminar ese movimiento constante de un lado para otro, llega la hora de comer, y que mejor puede venir la zona de comidas en el centro comercial. Una buena dosis de comida rápida, por que somos europeos, y así como somos tenemos que hacer todo lo que hacen los demás. Vaya estrés. Yo me quedo en casa con las alubias de mi madre.
Todo esto puede recordar a Clerks, pero incluso en la película veíamos que a la mañana lo máximo que hacían era relajarse, a su forma.
Y lo peor es que entre semana, en cuanto pillan un rato libre hacen lo mismo. Autómatas de un futuro degenerado que no lleva mas al ciber punk que a la felicidad (me refiero a esa felicidad de no hacer nada una mañana).
Lo mas seguro que me eche una siesta, y luego quizás no haga nada, y como Jeff en Rear Window, mirare por la ventana como los demás se aglomeran por conseguir estar a la altura de las mismas personas a las que miran por encima del hombro y discrepan sagazmente para convertirse en clones.
Yo quiero no hacer nada, mirar anuncios entupidos en la TV, y pasar horas hilvanando los minutos.

Por un puñado de kbytes

Lo sé. Como Constantine tendría que dejar de fumar, o como Darth Vader debería de darle caña al Ventolin, yo debería de deja de ver la TV, o en su defecto, menos anuncios. Parece que me trauma en cierta medida, perturbándome seriamente. Aunque con los programas, y películas que suelen echar, solo quedan esos malditos anuncios que no consiguen que compre nada. ¿Por que de eso se trata no?
Como un buen hámster iré al grano y lo acumulare. Lo ultimo que ha entrado en mis retinas (y escuece mucho), es el de Jazztel.
Recordemos los hechos.
Un chaval esta delante del ordenador viendo como su descarga va más lenta que con mi viejo modem de 28. Se le ve desesperado. En ese momento entra el padre y le pregunta haber si esta estudiando. Él chaval resignado y acercándose a convertirse en Nick Furia, le contesta diciendo que esta esperando, que deberían de contratar Jazztel, así podría estudiar mas y mejor.
Me permito carraspear. ¡Ejem!
Viendo en la parte realista, queda claro que él chaval no esta estudiando, lo mas seguro es que comunique por msn a sus amigos su necesidad de Banda Ancha, mientras intenta bajarse algo de porno, ya que con el emule tarda meses.
Y ese padre salido de una serie de los 80 americana, el cual no se entera de nada.
- ¿Hijo, que estudiando?
- No papa, bajando porno, y ha esta velocidad no va a ser problema mi eyaculación precoz. No creo ni que eyacule. Deberíamos ponernos Adsl a lo bruto, y nos bajamos todas las pelis, música, porno que nos de la gana, pero no le digas nada a mama.
¿Cómo reacionaria el padre? Eso lo dejo a vuestro antojo. Pero con mi Predicador en la mano y señalando a mi router ( si aquel que me dio tantos problemas para conectar), os aseguro que ningún chaval va a estudiar mas y mejor con Adsl.

Shakespeare donde estas

Como no, vuelvo a ver anuncios que me hacen saltar del sofá. Puede ser que empiece a ver cosas donde no las hay. Quizás sea por la falta de programas infantiles y series de dibujos animados como las que mis retinas recuerdan, pero esta vez han ido muy lejos.
Sin dudarlo un momento. Todos conocemos las obras de Shakespeare. Si, si aquel escritor ingles que de vez en cuando mataba a todo el mundo al final de sus obras. Cosa que por mi parte echo de menos en el cine actual. Pero que le podemos hacer si nos atosigan con finales felices.
Una de sus obras, trágica como no, y con su toque de muerte al final, me a llevado a pensar. Romeo y Julieta (en su versión más actual Matrix), los dos amantes a los que sus familias separaban, nos a invadido siempre. Aunque la moda sea leer comics y ver películas de ellos, siempre quedara era obra.
Ahora bien, que sucede si metes en un anuncio una obra de Shakespeare, para anunciar pantalones, y encima con sutileza nos trata de energúmenos sin intelecto. Vamos que nos han metido tanto en la cabeza a los Teletubis, que ya creen haber conseguido anular nuestra mente.
Pues no, por lo menos por ahora no, mas adelante seguro que lo consiguen. Así seremos los autómatas de compra que desean.
Él hecho en si, es que el anuncio comienza con el titulo: “El sueño de una noche de verano – William Shakespeare”
Un tipo con pantalones caídos va caminando por la calle. Mas adelante le están esperando una banda de malos salidos del “GTA San andreas”. El tipo se cruza con ellos y les mira, uno le dice una ordinariez, y él contesta quedando como el jefe, y por supuesto saliendo airoso de la paliza. En otro punto una joven que desde su curro de camarera con horario nocturno mira el panorama, ve al tipo de los pantalones caídos que sé a comportado como un machote. Se juntan los dos, se dicen unas cuantas frases bonitas y el anuncio acaba con el logotipo de los vaqueros.

De verdad son tan capaces de darle el titulo de El sueño de una noche de verano. ¿Realmente en el anuncio no están aludiendo a Romeo y Julieta?
Repasemos ambas obras y ya me diréis.
El sueño de una noche de verano, donde el duque Teseo ultima los preparativos de la boda de su hija Hipólita, al tiempo que aconseja a Egeo para que dé su visto bueno al matrimonio entre su hija Hermia y Demetrio. Lo que Egeo no sabe es que Hermia está enamorada de Lisandro, mientras que la que de verdad está loca por Demetrio es Helena. En medio de tan curiosos enredos sentimentales, pululan las hadas y los duendes del bosque como Puck, que es el encargado de mezclar pociones mágicas que sirven para enamorar a los humanos.
Me parece que no se parece en nada al anuncio de los vaqueros caídos.
Romeo y Julieta, esos Dos jóvenes de familias feudales rivales que se enamoran a pesar de las desavenencias de sus respectivas familias.
Vaya, esto se parece mas al ridículo anuncio mal titulado. Intentando hacer la versión callejera donde un tipo se enfrenta a la banda enemiga, y la chica de la banda enemiga se enamora de él.Será el café, será los rayos catódicos. Abría que decirle al genio que a creado el anuncio que lea. No que lea Shakespeare, que lea algo. Aunque sea las sinopsis de la parte de atrás de los DvD o las instrucciones de su champú habitual. Quizás así en su próximo anuncio no metería la pata tanto.

Auto instalable

He cometido el leve pero genuino error de pedir a cierta compañía de teléfono adsl.
Sin asustar mas a la libreta del banco, cogi el teléfono y llame para solicitar el dichoso aparato. En la llamada todo fue bien: datos… mas datos, - un momento le paso con el asesor… música…. el asesor que te pide mas datos…. - Un momento le paso con el comercial….música…. mas música…..mucha mas música….por fin alguien en este intrincado laberinto de músicas y asesores me entiende, y confirma que he pedido una adsl.
Hasta justo este momento todo bien, pero justo después dijo algo que me erizo hasta esos pelos que nunca te ves (a no ser que te los arranques) y no sabes su nombre. Son esos momentos en los que te sientes como Colin Farrell en Ultima Llamada. Sabes que de hay no vas a salir y aun así, sigues adelante. La señorita al otro lado del teléfono dijo la palabra: Auto instalable.
¿Qué? ¿Como puede ser? Ya no va a venir a mi casa ese hombre tan majo y agradable que en su estuche lleva un taladro con una broca que sobrepasa los limites de lo “normal” y encima de agujerearte la pared y dejarte unos cuantos cables mas por la casa, te adjunta el trabajito fino a la factura del teléfono que vendrá con el alta de la adsl.
El mundo cambia. Ya no podré consumir los breves minutos con ese tipo inconformista que me ponía la adsl en casa. Ahora pagas lo mismo que pagabas antes y encima te la instalas tu mismo. Que mejor que una para hacer las chapuzas necesarias. ¿Pero que pasara si lo hago mal? La verdad es que tampoco hay que asustarse a la primera, ya que la agradable señora de acento raro me dice que mi pedido de adsl llegara en un plazo de 20 días lectivos. En un mes hay tiempo para prepararse. O eso pensaba.
A los dichosos 20 días llego “la caja”, envuelta en otra caja, que escondía dentro otra caja. La adsl había llegado, por fin podría disfrutar en mi propio hogar de los avances tecnológicos. Y lo digo por que en el trabajo esta mal visto eso de estar urgando en Internet.
Con la caja en la mano me sentía contenta, esos momentos en los que te da igual todo, por que tienes “la caja”. Tan contento como Goku en sus primero capítulos, el cual no se enteraba de casi nada. De hay que sea malo educar a los hijos en islas sin Internet.
El gran momento llegaba. Descubrí por completo la caja, y apareció, un montón de papeles en los que no ponía nada de interés, un CD con publicidad en la carátula y con letras remarcadas en el centro la palabra: Auto instable. Un montón de supongo que conectores para la toma de teléfono, una cajita azul que da la pinta de romperse si hablas un poco mas alto de lo normal, y una cinta VHS de promoción de la compañía de teléfono.
Por Tutatis, como pueden haberme colado una VHS. No le veo la logica. Un sujeto pide el producto adsl, de hay suponemos que tiene ordenador y dentro del equipo un lector de cd’s. Ya que pide adsl, suponemos también que quiere estar a la ultima o ya lo esta. Así que tendrá: un reproductor DvD, una play station o similar y un equipo home cinema. Con estos supuestos como puedes mandar en “la caja” un VHS. Esta claro que el individuo que ideo esto, no sabe lo que cada usuario va a tener en casa. Pero siendo un poco lógicos sabe que tienes un lector de Cd’s, sin eso, no puedes instalar tu mismo la adsl, así que la obviedad queda por delante. Me abría hecho más ilusión si abría sido Beta, pero no se puede tener todo.
Por lo consabido, yo no tengo video para la ardua tarea de ver VHS. Así que un trasto menos para pillar polvo en casa.
Siguiente paso, instalación de la adsl.
Como no tengo ni idea de lo que hay que hacer, miro el taco de papeles que venían, con la suerte de encontrar uno que con cuatro viñetas explicaba la conexión. Sin problema conecte todos los cables menos el que va al ordenador, ya que en los papeles ponía reiteradas veces que no conectase al ordenador hasta que el programa de auto instalación me lo pidiera.
Sin mayores problemas, y con los cables puestos en su sitio, ósea en el suelo bien revueltos, me encendí un cigarro, mire al reloj y me arme de valor, era el momento de meter el cd.
El programa salta a mi escritorio y después de darle a varios botones de “siguiente” empieza a instalar…algo. Eso es bueno, o eso creo. De todas formas la instalación término en un momento dando pie al programa de configuración, el cual después de hacer sus “cosas” me hace la pregunta existencial: ¿Dinámica, o estática?
¿Cual de las dos será? Si le doy a dinámica y me confundo, ¿me quitaran la adsl? ¿Que hacer?
No hay problema ya que un poquito mas abajo me da la solución, diciéndome que en la carta que recibí de la compañía de teléfono vendrían los datos de conexión.
Busco incansablemente la carta y sin respirar leo su contenido. En la carta me felicitan por haber elegido adsl y lo bien que me lo voy a pasar pirateando discos, o algo así. Lo importante son los datos. Por desgracia no me dice en la carta que tipo de conexión tengo, pero si me da una contraseña, conociendo un poco el mundo rápidamente caigo en la cuenta de que mi conexión es dinámica, por que si seria estática me abrían dado una ip. Bien, yo lo se, por que no es la primera vez que ando con ordenadores. Pero imaginemos alguien que no sabe nada de informática y le dan la adsl “auto instalable”. El pobre se volvería más loco de lo que ya estoy yo.
La cuestión es que también necesito un nombre de usuario, que supuestamente viene en la carta. Y así es, en la carta me dice que el nombre de usuario lo he recibido en mi correo electrónico. (Si no tengo Internet, como es que tengo correo electrónico). La carta continua con “si no se acuerda de su nombre de usuario, vaya a tal pagina y si no, vaya a esta pagina". Haber que me aclare, como puede ser que no tenga conexión y que tenga que entrar en Internet para saber mi nombre de usuario. La solución, llamar por teléfono.
Comenzamos otra vez. – Hola buenas, un momento por favor… música… mas música… - le paso con un comercial… música… - lo siento todos nuestras operadoras están ocupadas… música… mucha mas música…- El servicio técnico no puede atenderle en estos momentos.
Y ahora que hago…
Solución a la vista, ya que por teléfono ni caso, iré a una tienda. Enciendo un cigarro, me pongo algo de abrigo y salgo rauda a una tienda del distribuidor de teléfono. Entro, comento el problema, la chica muy simpática llama por teléfono, le atienden a la primera, cuelga y en menos de 15 min. Y cuatro preguntas de mis datos personales ya tengo todos los datos para mi adsl “auto instalable”.
Llego a casa, enciendo otro cigarro, meto los datos y de repente me sale una ventana que me dice “su adsl no esta conectada al ordenador”. ¡Claro que no! No pone en todos los sitios que hasta que no me diga el programa que lo conecte no tengo que hacerlo…
Por pura desesperación comienzo a pasar libremente del programa de instalación. Conecto a la primera la adsl, y pasando de datos de cd’s de vhs voy al grano, pongo el nombre de usuario y la contraseña, y sigue sin funcionar… Hoy es sábado así que pasare del tema, me relajare, saldré me tomare una cerveza, y el domingo continuare con mi problema “auto instalable”.

Within Clerks Vol 1

Todo lo expuesto es verídico. Los involucrados serán tratados como X para salvaguardar su imagen (que falta les hace). Las faltas de ortografía que se puedan encontrar están puestas adrede, ya que así se expresaron los sujetos.

08/01/2005

Sujeto X - Tienes la de Termineitor contra Alines
Clerks - Sera, Alien Vs Predator?
Sujeto X - No, Predetor no, era termineitor, mmm, o otro, pero el que dices no.
Esta es la clase de gente a la que no hay que dejar entrar jamas en un video club.

27/12/2004

Una señora se acerca hasta el mostrador con la caja de Cold montain en Dvd y me dice.
Sujeta X - Perdona, la tienes en pelicula
Clerks - O_o
Ese viejo mundo del vhs, aun hace estragos.

15/12/2004

Sujeto X - Peliculas nuevas de Bruce Lee tienes?
Se abra enterado que esta muerto?

22/11/2004

Sujeto X - Perdona tienes la de Romeo y julieta
Clerks - Cual de las 400 versiones?
Sujeto X - La de leonardo di caprio. ¿Hay mas o que?
La apreciacion del cine para algunos es efimera

14/11/2004

El sujeto se acerca con Dos policias rebeldes dos en la mano y dice.
Sujeto X - Oye, esta de 2 polis rebeldes 2, es la 2?
Clerks - Si.
Sujeto X - Pues dime una porno que este bien.
La gente no save lo que quiere, primero accion, luego sexo, y encima colocando el liston bien alto con frases ocurrentes.